Вот замечательный юзер hino_tora, также широко известная в узких кругах как JK, она же ж ведь не только заслуженный трудоголик и народный милитарист, но и знаток всех стран США. А исчо она волнительница волн, колебательница колебаний (с) и браздодержательница всей санитарно-материально-технической части!
*шумно дышит*

P.S. За то, что после МВМС долго с фотами тянул - это к ним такой бонус ))

Сегодня A/H1N1 победным маршем прошёлся по милейшему каналу ProSieben (ну, это такой немецкий СТС). Включаю я свой любимый тележурнал "TAFF", а там Даниэль (Daniel Aminati) и Лотта (Charlotte Engelhardt) появляются посреди студии в гигиенических повязках со словами:

"Trotzdem haben wir keine Angst vor Schweingrippe!"

Отшутились, блин...

Четырёхлетний братик раскраивает плюшевого мишку с помощью гаечного ключа.
-- Сеня! Что ты делаешь?
-- Я доктор Хаус!

Братик сидит на пушистом ковре и перебирает игрушки. Я в кресле, бьюсь с лэптопом. В какой-то момент ребёнок затих. Боковым зрением вижу, как он пригнувшись к полу рассматривает на ладошке что-то маленькое и блестящее:
-- Моя прелесссть... - молвило чадо.

Братик подходит к портрету К. Маркса:
-- О! Хагрид!!!

У братика скопилось несколько фигурок чебурашки, добытых из отечественного аналога шоколадных яиц Kinder. Он приносит их к отцу в кабинет и аккуратно расставляет перед ним на столе.
-- Сеня, что это ты принёс?
-- Это Горлумы!

По просьбам трудящихся представляю оригинальный текст нашего рекламного ролика:


Eine hübsche Frau im Nachtanzug sitzt auf dem sauber bedeckten Bett in ihrem Schlafzimmer. Sie schnappt mit dem Schalter der Tischlampe und seufzt nachdenklich...

Dann hört sie, daß das Auto zum Haus vorfährt. Die Eingangstür schlagt - das kommt ihr Mann. Er werft seine Schuhe ab, zieht schnell den Rock aus, reißt die Kleidung von seinem Leib ab. Jetzt ist er bloß und dringt im Schlafzimmer ein...

Dann zeigt er festlich zu seiner überraschten Frau... die blaue Tablette und sagt: "Schatz! Die alle Sorgen sind vorüber! Ich fange an, die Tablette zu nehmen. Und wenn deine Mutter beim nächsten Mal sagt dir, daß ich nichts könne,.. Oh! wie schwer wird sie sich irren!" *



* Перевод:

Симпатичная женщина в ночном халате сидит на аккуратно застланной кровати в своей спальне. Она щёлкает выключателем ночника и задумчиво вздыхает...

Тут она слышит, что к дому подъехала машина. Хлопает входная дверь - это пришёл её муж. Он скидывает с себя обувь, быстро снимает куртку, срывает с себя одежду. Теперь он обнажён и врывается в спальню...

Теперь он с торжественным видом предъявляет своей удивлённой супруге... голубые таблетки и говорит: "Дорогая! Все тревоги избыты! Я начну принимать эти таблетки. И когда в следующий раз твоя мамаша скажет, что я ничего не могу,.. О! она будет в корне не права!"

То, что страны развитого капитализма давно и пристально вперили свои хищнические взгляды в наше, пока ещё необъятное, Отечество - не секрет. И не только в публичной риторике, но и самых безобидных вещах - тысячу раз прав был профессор Фрейд! - нет-нет да и промелькнёт привет из подсознания. Не так давно по каналу "Euronews" показывали архивные съёмки 2007 года - сюжет о порте Мурманска - с чудесной подписью под картинкой (обратите внимание на сочетание "город-страна"):



Но и на этот демарш Запада у нас найдётся достойный ответ. Они искажают политическую географию, а мы традиционно берёмся за область филологии (табличка возле стройки на Невском проспекте - неиначе как призыв голосовать за "Единую Россию"):

Перечитал "Песнь о нибелунгах".
Понял, что и там магистральная мысль: "Бабы-дуры". 

Дамы и Господа! Достопочтенная киноакадемия!..
Моя статья "Большой Готторпский Глобус" попала в новости на Заглавной странице сразу и русской, и датской Википедии!!!

Первая новость в разделе "Знаете ли Вы, что..."
http://ru.wikipedia.org/wiki/Заглавная_страница

И на lingua danorum:
http://da.wikipedia.org/wiki/Forside

Ну, и сама статья:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Готторпский_глобус

Пришла на экскурсию группа швейцарцев. Большей частью товарищи из франкоговорящих кантонов, но волею Небес в этот день в экскурсионном не было никого, кто говорит на французском, итальянском, или рето-романском. Короче, выдали их мне для обработки на высоком эльфийском немецком.

Группа чудная - их до меня три часа волохали по Эрмитажу (какой же организм такое выдержит?!) И вот, наприобщавшись к прекрасному, они оттянулись в ближайшей пивнушке. И допились они, милые, до того, что потянулись за экзотикой - в Кунсткамеру, как говориться "уродов посмотреть - себя показать".

Выхожу я к ним - они, как ни странно, сами стоят, хоть и за стеночку держатся, и ржут. С самого начала приметил я среди общей массы швейцарских пенсионеров двух мальчиков лет 25-ти (нет, не поэтому! - просто возрастом и ростом сильно выделялись). Стояли всё время позади группы, за ручки друг друга держали, что-то лепетали друг другу на ушко горячим шёпотом. Я уж и задумался: если они друг друга в залах общего пользования так откровенно мацают, что ж начнётся, когда я их в башню поведу (да нет, не лично, а вместе со всей группой!). Ожидания опасения не оправдались: мальчики тихо забились в уголочек и о чём-то по-немецки мурлыкали.

После экскурсии сказала мне одна бабулечка:
- Илья, ты говоришь по-немецки точно так, как у нас в кантоне!!!
- А из какого Вы кантона? - поинтересовался я.
- Кантон Нёвшатель!
Посмотрел я в Википедии. "Нёвшатель - самый франкоговорящий кантон Швейцарии"... Вот и думаю, комплимент ли это?..

Это ведь, наверное, нехорошо разрушать чужие ожидания и путать чужие планы? Ну, те, которые на тебя постоянно кто-нибудь строит? Нет, оно, конечно, приятно, что тебя кто-то в этом мире совсем даже не против видеть и по утрам, и при любом освещении в среднесрочной так сказать перспективе.

Приятно - самолюбие утешилось, эндорфины по телу разбежались, тестостерон вернулся в норму.

Правда вот на фоне гармонального затишья командовать парадом норовит логика. А пока там в моей голове логика командует - erste Kolonne marschiert!.. zweite Kolonne marschiert!.. - сидит Она передо мной за столиком и замечает сарказм в голосе, взгляд в стену, мобильник под рукой. Ей-то в принципе этого и надо: она ж давно меня насквозь видела, просто ей приятно, когда само мироздание, подкидывая ей по дороге вот таких как я, подтверждает, что она - лучшая.

Приятно - самолюбие утешилось, эндорфины по телу разбежались.

Ей не нужно ничего приводить в норму. Ей не нужен, как мне, этот плацпарад логики в голове. Мне не спутать её планы, потому что она строит планы не на меня, а на мне.

Мой потенциальный работодатель по весне взыскует прекрасного, т.е. надеюсь меня. А самое прекрасное во мне (гусары, молчать!) как потенциальном работнике - это моё резюме. Вот поле "опыт работы":
-- Помощник менеджера в крупном банке
-- Администратор Международного книжного салона
-- Педагог в частном детском саду
-- Курьер при Российской Академии Наук
как-то не связаны между собой эти позиции, неправда ли? Вот работодатель резонно и обращается к полю "образование":
-- Аэрокосмическая школа
-- Исторический факультет
-- Гёте-институт
и тут винегрет: астрономия-история-филология...
"Молодой человек, а какая у Вас тема исследований в университете и теперь?". - "Видите ли, разные. На первом курсе - политическая ссылка в Сибири, диплом - о русских чиновниках в Первую мировую. Диссертация вот о М.В.Ломоносове будет..."
Резонный итог: всю свою непродолжительную пока биографию я продаюсь куда-то не туда и кому-то не тому. Моё резюме - декларация грехов; и нифига не канает тут отговорка Ришелье: "Сударь, но ведь Вы затем и приехали в Париж, чтобы подороже продаться"...

darling_kiss тут давеча повесила пост о том, как тяжко живётся в этом мире посредственностей таким вот "гланцево-правильным, первым и лучшим". И что-то как-то неактивен народ в обсуждении. А зря!

Вот вы не задавались вопросом, а чего это успешные симпатичные парни (а то и девушки - кому как повезло) с перспективной работой и даже с нормальной зарплатой так любят за чашечкой кофе жаловаться на die schaisse Welt, и что всё из рук валится, хотя на самом деле всё в гору и причём само-собой, и даже зарплату прибавили? А потому что хочется услышать
"Да, всё будет хреново", - а не
"Ну, это же ты - всё будет супер", - а за опусы вроде
"Тебе ли жаловаться" - так за это можно удостоить только презрения.
"Всё будет хреново" - это самая замечательная фраза для тех, у кого в работе всё классно. Это волшебная фраза - она даёт повод всем показать, как ты круто работаешь, и насколько у тебя всё лучше, чем у этих неудачников, которые тебя окружают легионами. Насколько ты сам лучше. А "всё будет хорошо, особенно у тебя" - это как ребёнку, это тебя утешают, это они не видят, как у тебя всё круто... Не понимают, что ты лучший!

Вокзал "Dresden - Hauptbahnhof". Мы, небольшая группа слушателей "Гёте-института" и сопровождающая нас девушка из "Kulturbüro" ожидаем поезда, с целью отправиться в Мейссен.

И вот ведь где рухнули вековые стереотипы о немецком образе жизни: немецкий поезд, в сердце Германии, опоздал на три часа... На исходе третьего часа девушка-гид невозмутимо произнесла:

"Климакс придёт раньше, чем этот поезд,.. а у меня ещё были планы"...

Странные существа эти люди. Вот почему-то каждый из них, независимо от профессии (а то и просто наличия таковой), уверен, что разбирается в истории, а ещё в футболе, политике и медицине.
Тут на редактуру поступила статья от отставного военно-морского инженера, который всю жизнь проектировал подводные лодки: сюжет статьи из немецкой истории XVIII века. Пассажи у дедушки такие, что не только на приличном, но и на неприличном истфаке руки бы оторвали: "...Фридрих Великий, урождённый Великий курфюрст Берлинский...". Проявляя чудеса самообладания, я спросил у дедули, что он курил откуда он это взял. Когда дед что-то пробасил про эмоциональный эффект, я предложил для вящей эмоциональности перефразировать так: "Фридрих Великий, курфюрст Всея Великыя, Малыя и Белыя Берлина". А что, если бы я явился в штаб Балтийского флота и заявил, что намерен спроекировать подводную лодку? Меня бы либо послали, либо сразу освидетельствовали. А мы должны убивать время на редактирование этого дилетантского бреда.
Это ещё что. Вот инвентарная опись в Ломоносовском музее (где традиционно заправляют люди без тени профильного для этого музея образования - исторического) - это вообще сборник текстов Петросяна.
Есть там русскоязычное издание Горация. На титульном листе написано: Квинт Гораций Флакк. Но составитель описи опознал в нём не римского классика, а некого товарища К.Г.Флакка:
"№ ХХХХ - КНИГА. ФЛАКК К.Г."
А есть чудесная гравюра, в описи она обозначена:
"№ ХХХХ - ГРАВЮРА. ЛОМОНОСОВ В БАН-Е".
И действительно... есть такая гравюра, под самим изображением подпись: "М.В.Ломоносов в Библиотеке Академии Наук".

Категории "профессионал" и "дилетант" действительны во всех областях знания, а не только в точных науках. Дорогие товарищи инженеры-на-пенсии и отставные военные: вернитесь к станкам и не оскорбляйте своим видом замысел Творца!!!

"Мама, а будет ли нам хорошо в Биробиджане?" - вопрошал персонаж агитационного советского фильма начала 1950х. Попутчиков-евреев наверняка сподвигла направиться в сторону обратную от Земли Обетованной подобная мысль: душевнее, чем в Израиле по-любому не будет, но... ещё разочек можно попробовать остаться на прежнем месте.
Нет, мы и раньше с парнями из параллельной группы мерялись.. мм.. знаниями. И пару раз наблюдали девиц, заплутавших на филфаке и неведомой силой подброшенных в нашу группу; мы разницы в знаниях с ними явно не ощущали, а потом выяснялось, что девочка из группы на уровень-другой старше... Чёрт возьми! Прекрасно знали мы, что круче Сони немецкий не толкал в массы даже святой Бонифаций!
Но решили пока не идти к ней на индивидуальный курс, а остаться на филфаке, посмотреть, как оно там будет... Господи! Когда хоть в СПбГУ чему-нибудь хорошему учили?!

И вот пришёл Он... Если бы у него была автобиография, она должна была бы начинаться со слов: "Взят на Белорусском фронте в 1944м". Нудный дед. К тому же глухой: я не могу так артикулировать, чтоб он с первого раза понял. И знаете, с чего он начал занятия у группы, закрывшей Grundstuefe?

Старичок задавал группе из 6 человек вопрос:

Das ist Klaus. Er ist fast so klug, wie Gerda.

Ist Gerda kluger, als Klaus?[1]

Затем крайний из сидящих должен был многозначительно ответить:

Ja, Gerda ist kluger, als Klaus.[2]

А потом эту же фразу повторяли ВСЕ остальные...
А потом было домашнее задание... За отсутствием учебника мы предложили вариант: давайте мы напишем сочинение на заданную тему. Он согласился. "Вы проходили тему "Моя биография"?" - спросил он. Мы несколько оторопели, он это заметил и уточнил, на какую тему мы последний раз писали эссе. "Присутствие мужа при родах: за и против", - озвучила одногрупница. Оторопел он. "А как вы пишете тексты?" Мы замерли от повеявшего дибилизма: "Ну, как-как! Придумываем сюжет и пишем". Он нас будто не слышит: "А материал где берёте".  "В голове!" - не выдержала другая одногрупница. И тут он выдал: "Как это из головы, вы что же, свой "нижегородский немецкий" придумывате?" Тут мы искренне охренели удивились. А он добил: "Ладно, пишите про биографию, но предложения должны быть НЕ ДЛИННЕЕ 3-4 СЛОВ".  Все поняли, что больше тут делать нечего. "Значит, предложение "Kennen Sie, Ich bin kein Idiot" [3] написать уже нельзя... СЛОВОВ много?" -  сердечно поинтересовался я. Народ поржал, а он загрузился...

Как там у Антонины Петровны? - "Либо я тупая, либо пылесос сломался. Лично мне второе очевиднее".

[1]  Это - Клаус. Он почти такой же умный, как Герда.
      Значит, Герда умнее Клауса?
[2]  Да, Герда умнее Клауса.
[3]  Знаете, я не идиот.

В жизни каждого бывают такие дни, когда в первый раз...

Ждёшь, фантазируешь - как всё будет? что? куда? как?
Присматриваешься: всё таки с этим? или подождать, пересмотреть варианты, попробовать с другим? Надо в интернете полазить - подготовиться. Понятно, что всё как по-написанному не получится, но всё ж таки с инструкцией спокойнее.
Да. Сегодня. Опаздываю? Ха! Подождёт; в конце концов, кому больше надо - ему или мне? Хотя, если вдуматься, то наверное, мне... С другой стороны, я ведь мог бы с любым другим (ну, не с любым, конечно,- с приличным, надёжным, давно знакомым). В общем, кайф-то оба получают.
- Располагайся, присаживайся. Это быстро...
- Всё равно без подсказок мне не обойтись...
- Не смущайся, это не сложно.
Да, быстро: минут двадцать, не больше. Туда-сюда, этого времени даже не заметил.
- Что ж... вот и всё. Вот карта, распишись на обороте... Копия договора,.. счёт-фактура... Заходи чаще!
- Спасибо! Приятно сознавать, что партнёр - профессионал!

Сегодня я открыл свой первый счёт в валюте... Ведь как долго выбирал банк, перебирал варианты, искал по инету условия договоров. А в итоге - всего-то делов на 20 минут!.. Отдельное спасибо девушке-консультанту...

Отцов-иезуитов критикуют почём-зря!
В последние дни по долгу службы (а она, как известно не только и опасна, и трудна, но и до квартального отчёта ни начальству, ни главбуху не видна), довелось познакомиться с несколькими монументами иезуитского творчества в области нравственного богословия. Попробую вкратце передать те кульбиты, которые проделывает мысль авторов вокруг самой интригующей из заповедей Господа нашего.

Заповедал нам Господь: "Не прелюбодействуй"...

...казалось бы, это ограничение (назовём его так) должно стать преградой для обустройства притонов на съёмных жилых площадях; так бы и заглох этот прибыльный рынок операций с недвижимостью, увлекая экономику христианского мира в пучину мирового кризиса, не приди на помощь вестфальский профессор-иезуит Герман Бузенбаум: "В том, чтобы сдать дом проституткам, нет греха, если при заключении арендного договора не будет прямо указано, что дом сдаётся для обустройства в нём притона". А тут уж любой экономист поддержит доброго вестфальского пастора: раз уж мужчина получил от прелюбодейки услугу (а должна-то, как известно, только жена; на то он и называется "супружеский долг"), так деньги, полученные в уплату, следует расматривать как законный заработок, т.е. неосуждаемый с точки зрения христианской морали.

...казалось бы, насильник (ах, простите, - искуситель) может расситывать только на собственные физические способности (двусмысленность получилась): собираясь овладеть предметом страсти без согласия оного овладеваемого предмета, просить ближних посодействовать будет как бы не с руки - по идее католик должен смутиться приглашением к соучастию в смертном грехе! Но это казалось бы! Ибо истинный испанец отец Эскобар прямо указал нам: "Грех прелюбодеяния не распространяется на соучастника, если соучастник пришёл на помощь [насильнику] не как зачинщику грехопадения, а как родственнику, другу или брату во Христе, обратившемуся за помощью". А я всегда знал, что поучаствовать в прелюбодеянии - это фактически добродетель.

...казалось бы, для монашествующих грех прелюбодеяния должен быть куда более предосудителен, чем для мирян. Однако, итальянский иезуит отец Паломо Бенци считает "искупимым грехом прикосновение к грудям женщины, хотя бы та была монахиней". Ведь в самом деле, мало ли в какой форме доброму католику придёт в голову причаститься смиренного благочестия!..

Нет, зря ругают иезуитов. Теперь понятно, откуда у них такой успех и такое влияние: ибо сказано "будь проще, и люди к тебе потянутся"!

И откуда у приличных с виду людей такая маникальная страсть к поиску "Золотой середины"?! Жизнь регулярно и настойчиво разъясняет, что пора уже сменить предмет алчбы! Как там было: "Юноша, самоопределяйтесь, Вы туда или обратно, а то раздражает!"

Ведь как бывает. Вот сойдутся звёзды в неправильной позе, тогда откидываешь крышку своей Нокии, выискиваешь жертву из числа "близких друзей" в списке недавних вызовов, а дальше
- (имярек)! Ты представляешь, вот ведь уроды... - и систематически излагаешь суть наболевшего.
Каждый субъект живой природы достоин того, чтобы в ответ на выброс своих эмоций получить:
- Да, Илья, я и сам давно заметил, что Jack&Jonson не марка, а хрен собачий.
Но вместо этого он взыскует истины и начинает игру в "Закон и порядок":
- Но ЗАТО Jack&Jonson классные галстуки шьют, этого у них не отнимешь!..
Эти чёртовы "ЗАТО"!!! Они бесят ещё больше, чем исходный предмет недовольства. А голос по ту сторону трубки, неутомимый в своей отповеди, всё ближе к экстатическому состоянию:
- Как заповедал нам Господь в своей неизреченной милости... не впадай в крайности... ищи золотую серидину... и бла-бла-бла... и бла-бла-бла...

И сколько не борись - голова, она же, как известно, кость...
"Врачевали мы Вавилон, но не исцелился; оставьте его..." (Иерем. 51, 9).

Лязг ключей... шорох срываемой пломбы... узкая полоска света забегает в душное тёмное помещение с наглухо заколоченными окнами. Тяжёлая металлическая дверь медленно открывается, и вошедший начинает нащупывать рукой выключатель. Наконец, кнопка найдена и нажата. Старинная 300-летняя люстра, не знавшая чистки большую часть своей жизни, привычно вступает в единоборство со вкрученной в неё 60-ваттной советской лампочкой: свет какое-то время мигает, но всё же вскоре устанавливается равномерно. Вошедший усаживается за один из трёх столов; в небольшом шкафчике, составляющем часть этого стола, стоят аккуратные папки с наклеенными на них ярлыками "Res gestae Laborantis primarii"*. Надо успеть включить компьютеры, и вообще всю аппаратуру, пока не пришли... Он готов был поверить прогнозу погоды, обещавшему днём тепло. А когда выходил из дома, было ещё холодно (хорошо что всё-таки надел!). И теперь вот сидя в этом ужасно душном хранилище(при заколоченных-то окнах и включённом отоплении!), он не знал, что оставить: пиджак, или кофту? Звонок. Городской телефон. Это вахтёр. Пришли сотрудники-практиканты...

Дверь открылась, хранилище заполнилось практикантами. Горизонтальные поверхности укрылись куртками, пол оброс сумками, проход перегородил бруствер из раскрытых на просушку зонтиков.
- Кто видел папку с архивом Рувима Исааковича?
- Сейчас, она тут была, - ответил он практиканту. Звонок телефона, он снял трубку:
- Музей, здравствуйте!
- Здравствуйте! Это Кунсткамера?
- Да.
- А скажите, как работает Зоологический музей?
- ???
- Ну, кому как ни вам знать.
- Кхм... Эрм... Это Кунсткамера, а не Зоологический!
- Ну, правильно, вы же рядом!
В это время вошла запоздавшая сотрудница.
- О, привет! А ты откуда?
- Ой, из поликлиники, прививки ставила. Пойду-ка я в нашу местную кафешку перекушу...
- Прививки решила проверить?
Его отвлёк телефонный звонок:
- Музей, здравствуйте!
- День добрый. Подскажите адрес дома Ломоносова.
- Оу, это займёт некоторое время, мне придётся искать по справочникам.
- Мне нужно, я подожду.
Он отвёл трубку в сторону, перелистывая справочник.
- Вот, готово: Мойка, 26.
- Спасибо!
- Извините за вопрос, а для чего вам это? - он полагал, что имеет право узнать из-за чего его заставии работать.
- А, мне нужна контора одна. Вот мне сказали, что она находится напротив дома Ломоносова...
Он повесил трубку, поражаясь логике: неужели она позвонила в Кунсткамеру, чтобы узнать, где находится дом Ломоносова, напротив которого располежено то место, куда ей нужно?...
- Так где бумаги Рувима Исааковича? - настаивал практикант.
- А, да, сейчас достану, - он потянулся к шкафчику, но тут вбежала ещё одна практикантка, которую отправили провести экскурсию по музею для группы шкльников:
- Что?
- Что?
- Что рассказывать про Большой Готторпский Глобус?
- А, ну это просто...- его прервал телефонный звонок,- короче он называется Большим, потому что большой, Готторпским, потому что из Готторпа и Глобусом... в общем, потому что круглый!!!... Музей, здравствуйте!
- Здгавствуйте, или я могу услышать Соню?
- Знаете, могу предложить в лучшем случае Рувима Исааковича!..

Повесив трубку, он в очередной раз подумал, что очень скоро станет вполне соответствовать фразе:
"Здравствуйте! Я из Кунсткамеры"!



* - "Деяния старшего лаборанта".

Последний день Книжной ярмарки подошёл к завершению: посетители спешили к выходу, участники начинали убирать с полок книги. Становилось пусто, и, кажется, даже появилось эхо. Двое молодых людей (девушка и парень, что гармонично с гендерной точки зрения) неспешным шагом прогуливались по широкому проходу вдоль выставочных стендов. В руках - пластиковые стаканчики с горячим каппучино, на лицах - улыбки (не потому что хочется улыбаться, а потому что за пять дней улыбка стала элементом дресс-кода и мимические мышцы просто свело в таком положении). Парень делает глоток кофе и, обводя свободной рукой окружающее пространство, обращается к девушке:
- Я тебе как сторудник Дирекции сотруднику Дирекции скажу: х***я это всё...
участники выставки на минуту отвлеклись от сборов, и двое администраторов продолжили идти всё тем же неспешным шагом под их удивлёнными, но солидарными взглядами.

А ещё час назад всё вокруг было до отказа наполнено посетителями. Чего только не было: военные ансамбли, книголюбы (а то и библиофилы), шарики, фотографы, автопогрузчики, дети, попкорн и владеющий двумя европейскими языками грузчик-казах... На большом красном стенде в самом сердце павильона четверо волонтёров распаковывали пачки с книгами, чтобы раздавать их посетителям, как подарки:
- Режьте шпагат ножом,- говорила девушка,- так пачку не открыть.
- Давай, ты держи, а я открою.
Парень начал перепиливать верёвку неудобным канцелярским ножом, тот соскочил и слегка поцарапал девушке руку.
- Ааа..ндрюша!!.. попробуй другим! - пострадавшая протянула другой нож.
- Да, этот остроее! - заметил её напарник и... второй раз поранил ей руку.
- Заберите у него нож: прекратите этот танец с саблями!!! - возмутилась она.
Наконец, общими усилиями пачка была вскрыта. Внутри находилось 40 серо-зелёных экземпляров книги "Аттестация сельской школы".
- Эрм... А как раздавать этот.. бестселлер?? - поинтересовался третий волонтёр.
- Элементарно! - не без гордости за предлагаемую модель эффективного маркетинга воскликнул четвёртый, - следите за моими движениями...
Он положил сверху каждого экземпляра листочек со схемой выставки и, выйдя на середину прохода, раздавал один за другим со слоганом: "Из архивов Тинто Брасса! "Аттестация сельской школы"!"...

Тем временем явно взволнованная девушка-админситратор торопливыми шагами направлялась к стойке информации, где работали её подруги. Она облокотилась на стойку, перевела дыхание и сообщила:
- Там... кхм.. у этих, у ворот монтажных, там... кхм-кхо... сто восемьдесят кадетов и офицеры в парадной форме... надо им ввывыставку пэпоказать!...

А у самого входа в павильон уже пятый день раздавала воздушные шарики девушка-волонтёр. Движением, отработанным с механистической точностью, она выдавала шарик всему, что двигалось на расстоянии вытянутой руки от неё. Жест, столь же механически, комментировался слоганом: "От Книжного Салона - в подарок детям!".
- Каким детям? - неожиданно отозвался одариваемый объект.
Девушка насторожилась, но, не поворачивая головы, ответила:
- Любым детям!...

А позади неё висел большой красный плакат. На нём не было ничего, кроме четырёх слов. Но с каждым днём волонтёры и администраторы выставки всё чаще видели в нем девиз всей этой пятидневной вакханалии:
"ОДНОМУ ТЯЖЕЛО - ВМЕСТЕ ЛЕГЧЕ"!

Петербургский Книжный салон всегда преподносит сюрпризы... вот, например, в прошлый раз преподнёс 20-тонную фуру с книгами для разгрузки вручную. На сей раз всё куда интереснее: меня подрядили встречать в Пулково-2 докладчика-немца, герра Кристиана Мюллера фон дер Хайде. Он оказался удивительно словоохотлив для немца, юриста, да к тому же правительственного советника. Это был тот редкий случай, когда пробки на Московском можно было расценить как позитивное явление: два часа (от аэропорта до гостиницы) языковой практики!!! Он оказался удивительно начитанным человеком, много рассказывал о своей потрясающей библиотеке, доставшейся от предков. Спросил меня, что я думаю об Австрийском модерне...)) Из русских слов, правда, знает только одно - "мост", о чём радостно мне доложил:
- Ich weiß genau, daß "Brücken" heist "most"!!!
Словом, побыл Вергилием у господина Мюллера. Это, пожалуй, самое ценное, что я получил от Книжного Салона!